本当にコミュ障すぎて死にたい。
会社の飲み会があった。行きたくなかったけど他の人は皆行くんだろうし私だけ行かないのもいやらしいだろうと思い参加を決めたら思いの外欠席者が多くウェ…となった。
行ったところまではいいが、まず席決めが苦痛。同じグループの女性と隣になれたがその人は私とは反対側の人と喋ってるし、隣は男上司だしで、本当に、苦痛。
第二新卒の若い子におばさんムーブをしてしまってまた滑ったと思ったが取り返しがつかない。私の話に愛想笑いしているのを見るとうまく話せない自分の憎さで死にそうになる、話を振らないでほしい、私は周りの話を聞いてただニコニコしていたいのに。年齢が年齢だからそんなの許されないと分かってはいてもそういうことがきちんとできていたらこんな自分やってない。
うまくできないことがつらい、自分を隠してなんとなくその場を取り繕っていられたらそれでいい、飲み会でうまいこと振る舞えた試しがない、後悔ばかりが増えていく。いやだいやだいやだ。
人と関わるたびに嫌な気持ちになる。嫌な気持ちにさせるし、嫌な気持ちになる。
上司からなんだかすごく褒められて、嬉しかったけど、うまく返せないのがまたつらかった。自信持ってと言われたけど自信持って鼻っ柱をへし折られたことが何度もあるから敢えて自信を持たないようにしているのに。でも先輩になってほしいからそう言っているのだとわかって、その方が安心したのに、もう手放しに褒めないでほしい。褒め返さなきゃと思うのが苦しい。何もかもうまくできない。
本能的な恐怖。男は嫌い。人間も嫌い。みんな嫌い。
私が一番嫌い。
はやく死にたい。死にたい。死にたい…
